『僕はどんな日常を目指した
何度も転んで人は強くなてるなんて言う
そんなことはなくて
そんなことはなくて
足を止めて
ここから見てた
遠いあの頃』
『我想拥有的，是什么样的日常
都说多多经历挫折会使人变得坚强
没有那样的事
没有那样的事啊
停下脚步
从这里见到的是
往昔的那个时候』
—— 始まりの坂「开始的坡道」
■ 1994 年 5 月 ■
『……非常……非常的……讨厌医院……』
『……消毒水的味道……令人喘不过气……』
虽然心里这样想着，还是要来医院做定期检查。
病历卡上歪歪区区的写着自己的名字。
——神崎苍。
黑色的墨迹因为常年的摩擦而变得有些模糊。
的确是……常年了吧……
忘了是几岁的时候，被确诊食道上长了肿瘤。
当时也做了手术，但很快又有新的肿瘤长了出来，隔年又做了第二次手术，结果又再次复发。
医生判断为消化系统疾病。
既然无法根除，只有靠定期诊察和长期服药来控制肿瘤不恶化。
——深蓝色的光片上，显示着细长的食道末端，连着胃的地方，有一个微小的凸起。
就是那么一个细小的存在，却是身体里一个永远无法消除的障碍。
成为了我来长期以来光临医院的契机。
时常轻抚肋骨下方那条细长的伤口，是两次手术以后留下的痕迹。
重叠无法掩盖，如同一条小小的爬虫，吸附在皮肤上，最终融为一体。
——本身并不感觉痛，却在手指触上去的时候察觉到细微尖锐的粗糙。
那样的粗糙因为摩擦会变得燥热不安。
……。
…………。
………………。
弥漫着消毒水味道的诊疗室。
「最近如何？」
「没什么异常」
「吃东西的时候有没有感觉到痛？」
「有时会」
「体温呢？」
「正常」
「还是要注意饮食，生冷和刺激性强的食物千万别吃」
「……恩」
透视检查，血液检查。
……以及和医生千篇一律的对话。
维持了多少年。
甚至觉得来医院已经没有意义了。
尽管自己也知道，大概是受到那个本不属于身体的物体的影响，身体变得很差。
但在我看来，身体变差更多的原因是来自于父母的过分在意。
……很多东西不能吃。
……尽量少运动多休息。
……最好待在家里不要出去玩。
尽管无法明白，除了限制饮食以外其他的注意事项与食道里那个东西到底有什么关系。
但还是认真的听着父母关切的「教导」。
毕竟医疗费不是一笔小数字。
尽管家里的条件还算充裕，但每次看到父母忙碌一天疲惫的回到家的样子，心里想着他们这样劳累所得到的回报其中有很大一部分花在了为我疗养上。
就会觉得……非常的……心痛。
……或者会有这样想法的我，也算是一个孝顺的孩子。
大概吧。
……。
…………。
………………。
从诊疗室里走出来，扑鼻而来的又是走廊里那股呛人的消毒水味。
这么多年还是没有习惯。
每次嗅到那样的气味，就觉得身体会被慢慢的侵蚀，从皮肤到骨髓，一点一点的腐朽。
——这样的想法令我感到恐惧。
所以每次来医院都是快去快回。
……甚至渐渐的，因为不想让父母看到自己不安的表情所以拒绝了他们陪同。
本来，他们的工作也很忙碌。
『至少在这点上，请让我自立吧』
……的确是抱着这样的想法。
至今还记得当初自己说出「以后让我一个人去复诊吧」时父母的眼神。
惊慌、担忧……或者是欣慰。
我想看到更多欣慰的成分。
——因为过分的保护只会给我带来负担。
走出医院的大楼，消毒水的气息逐渐消散，深吸了一口气，嗅到空气里花的芬芳。
眼前是一条长长的坡道，在这几年里已走过无数次的坡道。
——径直连着医院的后门，坡道的两侧栽种着并不高大的灌木。
……以及，龙胆花。
虽然现在还是蓝青色的花骨朵，但清新的气味已经溢满了周遭的空气。
或者是因为常年吃清淡的食物的缘故，在味觉退化的同时，我的嗅觉却变得灵敏起来。
——也并不是什么值得骄傲的事情。
我还情愿自己连嗅觉也一并退化，这样就不会对消毒水的气味产生如此的反感。
明明听起来像「上帝在你失去一样东西的同时必定会给你另一样」这样挺有道理的话。
但在我看来，却更像是一种讽刺。
我一直觉得，自己失去的东西远远比得到了要多的多。
……虽然也时常用「人类果然是永远无法满足的生物」这样的句子来安慰自己。
但还是渐渐的麻木。
……麻木的沉默与承受。
在学校里一直是「安静」的样子，虽然有那么几个能讲话的「朋友」，却谈不上知己，所有的活动一律不参加，成绩也一直处于中等水平。
体育课有特权不上，虽然这样的特权让我觉得不舒服。
一次又一次的听到女生们在长跑完以后看向我所在的位置，嘴里念叨着「真好呢，神崎不用跑都能及格呢」。
……讽刺意味那么的明显。
『真好呢，你们能够这样有活力的奔跑着，真好呢。』
我也想这么说。
可是却说不出口。
总是一个人默默的待在角落。
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