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馨香书院 >  假装直女 >   90.一更

这件事错的始终是我,虽然施景和的处理方法不成熟,但错的根源还是在于我。

我如果在那一天,再坚持一下先不回家,我去了施景和的公寓的话,那么就不会是这样的场景。

施景和已经给过我机会了,她给了我两天的时间等待我去解释,我在想,这两天里,她的心境是怎样的变化呢?

会不会一开始还在期待着我过去,会不会一开始已经想好了要怎么样原谅我。

而我没去,我在家生病吃药,她的心也一点点地沉入海底。

我以前觉得我还算是个听话的人,尤其是在喜欢邱雨的时候,她说什么基本上就是什么,跟施景和在一起的时候也差不多是这样。

而我这一次无比痛恨我自己那么“听话”。

如果。

如果我再坚持一下就好了,我又不是立马就病倒了,不是吗?

可惜没有如果,现在的这样的局面就是我造成。

我不该在最初就不坦白,不该在她叫我别联系的时候就不联系,也不该在她回来以后还对她没有什么好脸色。

我陷入了深深的自责里,尤其是当我看见施景和睡着了也要握着拳头的时候,我更加觉得悔恨莫及了。

是我啊,是我把她弄成了这样子。

是我啊,是我让她受了伤。

在没遇见施景和的这几年里,我本来以为我动不动遇事就哭鼻子的习惯已经没了,抛开做任务的时候必须要我哭的时候。

而在遇见施景和之后,我却在她面前动不动就湿了眼眶,我在她的眼前展现了好多次我的脆弱的一面。

而施景和呢?

她在我面前表现出来的始终都是不受伤害的百毒不侵的样子,而我也理所当然地误以为她就是这样的人了。

她像个大姐姐一样,温柔知性,就连吃醋的时候也都很可爱。

我忽略了她的太多感受,而到头来我还责怪埋怨她不顾我的感受。

她是这样的一个让我心动喜欢的人,可我在今天还萌生出了想要抽身跟她分手的想法,我太自私了。

施景和之前说的没错,我就是一个渣男。

我脑海中蹦出来的点点滴滴越来越多,最后停在了上次来她家的时候,我跟她就坐在一旁的吊椅上。

两个人挨得很近,近到差点就吻在了一起。

我现在又来了,然而我跟施景和的距离已经如此遥远了,尽管她就在我的面前。

哪里轮得到我来谈论会不会原谅她呢?自始至终,都应该是她会不会原谅我才对。

我就这样坐着,手机也早就按了静音,为了怕其他人给我打电话过来而吵醒施景和。

如果睡着会舒服会好受一些的话,那么我宁愿现在她一直在睡觉。

我来了她也不需要迎接我,我这个罪魁祸首。

她的椅子上有软垫,所以我坐了一会儿后也没有觉得屁股被硌到,只不过有点腰酸是真的。

我把手放在腰上想要揉一下,也不敢有大的动作,但施景和那边传来了一点小小的动静。

我立马把注意力放在她那边,也不敢再动,我不确定她是不是醒了还是怎么,因此只在椅子上坐的端正,视线一直锁定着她。

我有时候觉得,我不会演戏,跟施景和比起来我完全甘拜下风,尤其是昨天她回来的时候。

明明受到的伤害那么深,却在我面前跟个没事人一样跟我道歉。

而此刻,她演不了了,在我知道真相以后,在我看见她这幅模样以后,施景和休想再在我这个民间三金影后面前演戏。

我不要她在我这里活得那么累,她看见的是真实的我,我又何尝不想看见她的真正的面目。

不知道是不是我心中喊了太多次她的名字,施景和发出了一点小小的声音。

是有点痛苦的声音,是让我也觉得痛苦的声音。

她的右手缓慢收紧,力度比之前大了不少,虽然我看不见她的脸上的表情,但也能感受到她的难受。

我站起来,走到她身边,想要握住她的手,想要撩下她的头发,最终什么也没有做,就连轻声细语的关心我也没有做。

我不知道怎么样才能缓解她的疼痛,我无力地垂了垂眼睑,为自己的无能感到失落和绝望。

过了几秒,施景和的嘴里又发出了几丝似是呜咽的声音,接着又在喊着什么,我没听清楚,我慢慢地将耳朵凑了过去,想要听清楚。

离得很近,我可能已经遮住了台灯的光亮了,施景和说的内容我也听清楚了。

她在喊疼,一声一声,全都往我的胸腔砸去,像是在我身上安装了一个大喇叭,将她的喊疼声放得越来越大。

我吸了下鼻子,终于还是低声询问她:“哪里疼?”

我昨晚为什么不留下来呢?为什么不在施景和问我不要她的时候,就直面回答说“要”呢?我为什么没有预知未来或者可以读懂施景和内心的超能力呢?

我的心脏又在抽痛一般,我很确定我没有心脏病,我只是因为心疼施景和。

施景和听见了我的声音,她可能意识有点涣散,只是凭着本能回答:“背......”

我眨了下眼睛,忍着眼泪,又问她:“吹吹会不会就要好一点?”

像之前我得针眼时候那样,吹一吹。

即使我也知道我在自欺欺人,她所受的伤痛不是我一个针眼可以比得起的。

但我没有办法,亏得我之前还自诩自己聪明,可到了现在这样的时候却笨得让我不知道如何是好。

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